Coup d'éclat ébolatique en forêt occidentale

Flash info !

Pardon d'interrompre vos programmes, chers amis de la brousse. Mais croyez-moi, l'info en vaut le coup. Il vient de se produire un coup d’État insoupçonnable à la tête du royaume forestier. Le lion, après un règne multi-séculaire et un partage fort léonin du pouvoir, vient d'être renversé de son trône. Eh oui, vous avez bien entendu, le lion n'est plus le roi de la forêt. Et son successeur est... l'aulacode. Bon, bien sûr, son nom ne vous dit pas grand chose. D'ailleurs, on n'a jamais entendu un nom pareil depuis que la politique s'est invitée dans la forêt. Mais en bon putschiste, il s'est donné un nom de guerrier : Général Agoustino !

Oui, d'ici je peux vous voir pouffer de rire en vous demandant si ce n'est pas une blague. C'est vrai qu'on a du mal à s'imaginer comment un pauvre agouti qui s'élève à à peine 15-20 cm au-dessus du sol peut faire détaler un lion du haut de toute sa féroce majesté. Mais la réalité est là : l'agouti fait peur...! Oui, il inspire aujourd'hui plus de terreur que tous les fauves réunis. L'explication ? Eh bien, c'est le principal mis en cause dans l'affaire de l' "Ebolagate".

OK, ça c'était pour planter le décor. Je viens d'arriver sur les lieux pour une enquête en immersion. A ma grande surprise, on m'annonce tout de suite que le lion n'a même pas eu le temps de prendre la fuite, encerclé qu'il était par l'armée du Général Agoustino. Tous ses conseiller et lui, ainsi que les cadres du parti unique, sont en train de faire allégeance au nouvel homme fort. Si je n'étais pas sur les lieux, moi-même n'y croirais pas. Mais là, tout est réel... Incroyable !

Je vais essayer d'approcher l'ex chef d’État pour lui arracher ses impressions après tout ce qui vient de se passer.

- Excusez-moi, King Lion, mais qu’est-ce qui n'a pas marché ? C'est à peine croyable, ce à quoi on assiste là.

- Hum... Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? répond le roi déchu en reniflant, l'émotion lui nouant la gorge. J'étais dans mon bureau en fin d'après-midi lorsqu'on m'a annoncé qu'une armée d'agoutis avait envahi la cour du palais. Naturellement, j'ai éclaté de rire. Je me suis même dit que, pour une fois, mon dîner s'était déplacé vers moi. Je suis donc sorti voir. Et à ma grande surprise, j'ai constaté que les corps de plusieurs soldats de la garde royale gisaient dans la cour. Sont alors apparus des singes cascadeurs et des chasseurs F14 pilotés par des chauves-souris. Et avant même que je prenne toute la mesure de la situation, j'étais entouré d'une bande d'agoutis braquant sur moi une arme redoutable. Plus tard, on m'a appris que ça s'appelait Ebola. Plus dangereux encore que la Kalash et le lance-roquettes.... Voilà donc ma mésaventure. Je n'arrive même pas encore à réaliser.

- Vraiment, beaucoup de courage. ça va aller.

- Merci, cher ami. Et j'en profite pour vous donner un conseil : si quelqu'un de plus faible que toi te convoque en duel, sauve-toi !

- C'est bien noté. Et ce sera quoi la suite, si je puis me permettre cette question. Doit-on s'attendre à vous revoir en politique ?

- Attendez, vous m'avez bien regardé ? Mon redoutable adversaire m'épargne la vie alors que d'une simple morsure il pouvait m'envoyer six pattes sous terre. Et vous voulez que je revienne le défier un jour ? Non, merci. Je préfère encore me reconvertir en végétarien.

On l'aura bien compris, le roi lion est dégoûté de la politique...

Bon OK, je vais essayer d'aller arracher également quelques mots au Général putschiste. Si on m'autorise à l'approcher...

- Hé, où comptez-vous aller comme ça, l'ami ? me demande justement un des gardes du corps.

- Euh... Excusez-moi, je voulais juste interviewer le Général.

- Et tu crois que ça s'obtient aussi facilement, une interview avec le chef ? Allez, hors de ma vue, avant que je ne t'inflige une morsure ébolatique !

- Non, laisse-le venir, entendons-nous depuis l'estrade au moment où j'étais prêt à détaler sans demander mon reste. Je vais profiter du micro pour parler à la nation.

Aussitôt, le soldat s'efface pour me laisser la route. Le micro à peine tendu au nouveau roi, j'ai à peine le temps de poser ma question quand ce dernier prend la parole.

- Regardez-moi bien, oui c'est moi celui qui a réussi à mettre fin à la dictature du lion. Depuis le temps de nos ancêtres, le lion règne sans partage sur ce royaume. Que n'avons-nous vécu comme injustice sous son règne ! Nos peuples ont tellement souffert... Quel est donc ce régime qui, au lieu d'assurer la protection des plus faibles ne fait que les exterminer au nom d'une vulgaire politique du ventre ? C'est donc pour mettre fin à cette dictature que j'ai eu l'idée de rassembler tous mes frères rongeurs dans le but d'acquérir le moyen de faire chuter le lion et toute sa clique de royalistes. Tous unis, nous avons donc réussi, avec le concours de certains sympathisants comme les singes et les chauves-souris, à acquérir une arme bactériologique de dernière génération. Et c'est ce qui nous a permis de faire pisser le lion aujourd'hui dans son froc !

Vague d'acclamations dans toute la forêt, ainsi que dans tous les foyers où la cérémonie est suivie en direct dans les feuillages par le canal du satellite Animalus.

- Aujourd'hui nous dominons la forêt. Et pour longtemps ! Gare donc à ceux qui oseront encore juger les êtres par leur apparence plutôt que par leur intelligence.

Oui, c'est vrai qu'avant ce putsch spectaculaire, l'agouti n'était connu que comme celui qui avait les dents les plus pourries de la forêt. Comme pour montrer à tous que nul ne sait son destin dans la vie. Passer de simple rongeur à roi, l'agouti l'a réussi rien que par son intelligence.

Bon, maintenant je file en ville prévenir les hommes de ce qui se passe ici. Afin qu'ils aient le temps de se préparer avant que la terrible arme ébolatique ne les prenne pour cibles. Parce que, ne l'oublions pas, eux aussi ont terriblement fait souffrir l'agouti et ses compagnons au fil des ans, à travers la fameuse sauce "gnagnan" au vin de palme...