Les 14 commandements qui auraient pu sauver la CI

AVERTISSEMENT : Les lignes qui vont suivre font référence à des évènements passés. C'est juste un regard rétrospectivement drôle sur la situation du pays pour minimiser nos ressentiments mutuels. Après tout, nous sommes tous frères...

Voici les commandements qui ont été donnés en songe aux différents candidats avant le dépôt des candidatures pour le 1er tour de la présidentielle en 2010. S'ils avaient écouté, peut être qu'on serait tranquilles aujourd'hui...

Par ordre alphabétique,

1. AKOTO YAO : Tu ne te présenteras point parce que tu vas aller perdre ton temps. (Toi même tu sais que les baoulés ne jurent que par le PDCI. Donc arrête pour toi là... Si tu es malin, tu vas rejoindre le vieux parti pour espérer être ministre.)

2. ANAKY KOBENAN : Tu ne te présenteras point parce que tu rêves debout. (Toi aussi quand on parle des grands partis, tu te mets dedans. Faut rêver seulement... RHDP là, tu vas rien gagner dedans.)

3. DOLO ADAMA : Tu ne te présenteras point parce que tout le monde sait que tu es venu chercher "mangement". (Sinon, toi même tu sais qu'on sait... C'est pas à cause de jeton de campagne là tu es venu? Comme tu joues la comédie on rit là, en même temps tu veux être notre Prési. Faut respecter les ivoiriens hein!...)

4. ENOH AKA : Tu ne te présenteras point parce que tu es le prototype du "touriste politique". (Tu es quitté où même? C'est pas parce qu'on est un peu fâché avec nos leaders que tu vas t'inviter dans la fête... Méfies-toi hein!)

5. GBAGBO LAURENT : Tu ne te présenteras point parce que tu as perdu d'avance. (Tu as gagné oh, tu as perdu oh, c'est même chose : tu as perdu, parce que tu déranges.)

6. GNAMIEN KONAN : Tu ne te présenteras point parce que tu es un profiteur. (Tu as fini de manger l'argent de Douane là, c'est pour Président tu veux maintenant. Hum... Toi aussi, faut digérer d'abord.)

7. HENRI KONAN BEDIE : Tu ne te présenteras point parce que tu es bon pour la retraite. (Toi même tu veux quoi encore? Tu as bouffé l'argent pendant 6 ans là, c'est pas beaucoup quoi! Si tu es devenu galère là, c'est forcé de boire vin de France ou bien?)

8. JACQUELINE OBLE : Tu ne te présenteras point parce que c'est pas ici tu vas être Présidente. (Attends, avec les ivoiriens machos comme ça là, tu crois qu'ils sont prêts à se laisser diriger par une femme? Ou bien tu comptes sur ta voix bizarre là pour te faire passer pour un homme?)

9. KONAN SIMEON : Tu ne te présenteras point parce que tu es un "distrayeur". (Donc comme ça, c'est révélation qui t'a envoyé. Faut pas retourner à tes occupations hein, espère seulement. Ta caution là, c'est en rêve on va te rembourser.)

10. MABRI TOIKEUSSE : Tu ne te présenteras point parce que tu es polygame. (Toi même tu n'as jamais lu notre code civil là ou bien? Faut pas nous envoyer beaucoup de 1ères dames ici hein. Une seule là même, on s'en sort pas...)

11. OUATTARA ALASSANE :  Tu ne te présenteras point parce que y'a trop affaire sur toi. (Toi même tu sais que c'est vrai. Depuis que tu étais 1er ministre jusqu'à aujourd'hui là, affaire finit pas sur toi. C'est parce que toi même tu es un brave-tchè que tu es encore là. Mais pardon, cette fois-ci là, laisse affaire...)

12. TAGOUA PASCAL : Tu ne te présenteras point parce que tu t'es trompé de vocation. (Tchrouuuuuuuuu... iko jai eu révélation, pourtant toi même tu sais que tu vas pas arriver quelque part. Dieu n'est pas dans la défaite hein. Regardez son poster même : ça c'est "faux et visage de faux". Faux type là, quête te suffit plus. Tchrouuuuuuuuu...)

13. TOHOU HENRI :  Tu ne te présenteras point parce que tu es un ancien gaou. (Toi même regardes veste tu as porté là. C'est avec ça tu vas nous représenter dans les grands sommets de chefs d'Etat? Ah! mon frère, respecte le pays hein...)

14. WODIE FRANCIS : Tu ne te présenteras point parce que tu viens d'une autre planète. (Toi même quand tu parles là, est-ce que chez toi à la maison quelqu'un comprend? Faut parler gros gros français seulement. Même 1/2 pour cent tu vas pas avoir...)

PS : Tout comme pour les 10 commandements, y'en a deux qui sont les plus importants et qui résument à eux seuls l'ensemble : le 5 et le 11.

Hélas, ils sont allés aux élections quand même. Voilà ça, affaire de pro X, pro Y est arrivé maintenant. Laissez tout ça, la CI avant tout...  
La prochaine fois, on va faire élection avec tirage au sort. Là comme c'est le hasard qui décide, y aura pas palabre. Encore faut-il trouver une main innocente dans ce pays où même les enfants peuvent t'enseigner le truc là...

SOS pour zéléphants en cavale

Il est 2h du mat en cette nuit du dimanche 03 au lundi 04 février 2013 lorsque l'Alpha-jet dépêché pour la circonstance atterrit à l'aéroport FHB de Port-Bouët. (Pour être sûrs de convoyer nos pachydermes et leur staff avant le lever du jour, les gouvernants ont jugé mieux de les envoyer chercher par un avion de guerre.)

Dans le hall, c'est des mines oscillant entre la fatigue et la déconfiture. Impossible de trouver le sommeil face à l'ampleur du désastre. Les éléphants de CI, 1ère sélection africaine, mieux classés que oliverde et autres bleus selon les standards de la FIFA, les favoris des favoris, la seule équipe qui compte en son sein les deux derniers ballons d'or africains, la seule équipe dont le banc de touche tiendrait lieu d'équipe type partout ailleurs, la seule équipe au monde à boucler une compétition internationale sans prendre le moindre but, bref! la CI vient de se faire éliminer de la CAN 2013. Cette fois, sans même daigner atteindre le dernier carré. Oh honte! (Bon, depuis dimanche on ne fait que les insulter. Donc, j'abrège.)

- Hé Drogba, Maestro, venez voir! interpelle le Président Sidy.

Les deux vieux briscards s'engagent à la suite du Président de la Fédé qui les conduit dans un coin à côté où les attend le bien mal accueilli Sabri Lamouchi, tandis que le reste de la troupe va monter dans le car. 

- Bon, vous même quand vous voyez la situation là, vous voulez que je dise quoi aux ivoiriens?

Profil bas, les gars ne disent mot.

 - Surtout toi Lamouchi là, poursuit le Prési, tu as vu comment on t'a défendu ici devant les caméras à ton arrivée? Et puis, tu nous envoies même pas en demie-finale...

- Si je puis me permettre, monsieur, répond celui-ci avec son accent haché de maghrébin rénégat, il me semble qu'il y a des échéances non moins importantes le mois prochain.

- Hé, pardon tais-toi! D'ailleurs qui t'a dit que tu seras encore là? C'est à cause de Légré hein, sinon moi je voulais reconduire Zahoui. Bon, de toutes façons, Légré n'est plus là. Tu vas voir...

C'est à ce moment que le capitaine choco prend la parole:

- Prési, pardon, calme-toi. ça fait mal, on sait, mais les ibos là, ils n'étaient pas nets.

- Oui, toi même tu as vu le tir de leur Emeniké là? complète Maestro. On dirait fusée...

- Hé, arrêtez de vous foutre de moi! coupe sèchement le Prési Sidy. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai appelé de côté même?

Les autres le regardent sans comprendre.

- Eh bien, laissez moi vous apprendre que le PR est très fâché actuellement. L'année passée, vous avez versé son visage par terre en direct. Cette année même vous avez tout gâté alors qu'il s'apprêtait à aller vous chercher en héros pour venir faire tournée de réconciliation nationale avec la coupe. Donc, il m'a dit de vous arracher vos visas. Personne ne sort du pays parmi vous là. Même toi, le mauritanien, ajoute-t-il à l'endroit de Lamouchi.

- Haï, mais est-ce que c'est notre faute?

- ça, allez le lui demander. C'est cette année vous allez comprendre votre douleur. Il paraît que les supporters ont fait une marche juste après le match pour réclamer leurs impôts qu'on prend pour vous payer là. Donc le PR dit que vous allez leur rendre des comptes cette fois-ci. Comme il peut pas rembourser, il m'a dit d'appeler les dirigeants de vos clubs respectifs pour leur demander de transférer sur le budget national tous les arriérés sur vos salaires.

- Han! disent-ils en chœur, choqués.

- Restez là, vous croyez que c'est amusement. Cette fois-ci là, les gens veulent vous faire la peau. C'est pourquoi il a décidé d'aller vous cacher en attendant à Zambakro.

- Tchié! Mais on est foutu! s'écrie Zokora. C'est pas là-bas papa Roméo a envoyé les anciens de la CAN 2000 là? dit-il sous les regards interrogateurs des deux autres.

- C'est où Zambakro? demande Didier.

- Toi depuis tu es revenu au pays là, tu t'es pas renseigné, lui reproche l'autre Didier. C'est là-bas que le grand frère de Kaluhno a crié yes.

- Eh bien, cette fois toute la famille Kalou sera représentée, complète le Prési Sidy. Ils n'ont pas dit qu'ils aiment faire les choses en pédés. Et puis toi Lamouchi là, c'est soleil qui va te kpatra cette année. Toi, tu finis même pas école, c'est éléphant tu viens entraîner.

Malgré la gravité du moment, les deux frères bétés se permettent un petit éclat de rire.

- En principe, Copa devait être avec nous à ce petit entretien en tant que doyen des gardiens. Mais façon il aime pleurer vite là, j'ai préféré le laisser là-bas...

-Donc, si on récapitule, on peut pas sortir du pays et nos contrats sont rompus avec nos clubs, observe Zok'.

- On dirait c'est ça qui te fait mal hein. A ton âge là, si tu arrêtes de jouer là, ça fait quoi même? Voilà ça, vos vrais âges sont sortis tout à l'heure sur le terrain.

- On m'a toujours pas dit ce que désigne Zambakro, rappelle le sélectionneur.

- Oh, toi arrête pour toi là! s'énerve le Prési Sidy. Tu dois t'estimer heureux qu'on te jette pas dans le lac aux caïmans là...

- Mais, Prési c'est grave hein tout ce que tu viens de dire là. Après tout, on a joué comme on le pouvait. 

- Justement, c'est pourquoi, j'ai décidé de vous aider, dit-il sur le ton de la confidence.

A ce moment, le chauffeur du car donne des coups de klaxon impatients.

- Bon, vu toute l'estime que j'ai pour vous, je vais simuler une évasion. Donc une fois à l'hôtel, chacun se cherche avant le lever du jour avec tout ce qu'il peut trouver comme déguisement. Celui qui a pu arriver au Ghana, c'est ça. Bon, allons-y. On va finir de parler de tout ça au fond du car.

Sur ce, le petit groupe se dirige vers le car de l'équipe, chacun mesurant jusqu'où peut aller la rancœur des supporters masos...