Lettre d'un pécheur

Cette lettre m'a été inspirée il y a quelques années, juste après que j'aie vu le film "La passion du Christ". Tu parles d'une remise en cause !...

Seigneur,

Tu sais mieux que quiconque à quel point je me suis détourné de ton chemin. D’ailleurs, depuis le départ, étais-je vraiment sur ton chemin ? Le chemin de la vie était-il celui que j’empruntais ? Pour tout te dire, je n’ai jamais su ce que je faisais. Et même quand je me disais par le passé que je faisais ton œuvre, j’en arrive à en douter aujourd’hui. Alors, ai-je perdu mon temps à ce point ? « Mon peuple périt par manque de connaissance », dit ta sainte parole. C’est pourquoi je te prie de ne pas permettre que je parte de ce monde sans t’avoir réellement connu et surtout sans t’avoir réellement servi. Ouvre-moi les yeux, mon Dieu. Sors-moi je te prie de ces ténèbres qui voilent, pour que je ne m’en rende pas compte, le chemin de la perdition sur lequel je me sens engagé. Est-ce à cette situation que tu m’as destiné ? Suis-je venu sur cette terre pour ne rien faire qui puisse glorifier ton saint nom ? Tu m’as révélé que non. Mieux, tu m’as fait connaître ta parole. Et je crois qu’il y a un moment où je savais ce que valait la Bible, ce que pesaient les mots qui y sont consignés. Alors, que m’arrive-t-il à présent ? Pourquoi cette faiblesse ? Pourquoi ai-je perdu tous ces repères ? Le diable est peut-être plus fort que moi, mais face à toi il est absolument insignifiant. C’est pourquoi je te prie... je te supplie de transcender tout ce que tu peux avoir comme reproche à me faire. En vertu de ta miséricorde et de ta bonté infinie, pardonne-moi mes fautes. Lave-moi afin que je sois sanctifié de corps, d’âme et d’esprit. Relève-moi par la force du Saint-Esprit pour que plus jamais je ne faiblisse devant la tentation. Rallume en moi cette flamme spirituelle qui me faisait résister à tant d’épreuves. Que le respect de tes préceptes soit mon seul leitmotiv. Redonne-moi la dynamique de ton œuvre afin qu’après mon passage sur cette terre, on retienne de moi quelque chose de positif. Exauce ma prière et surtout montre-moi la voie à suivre... Amen !

Real vs Barça : l'après-match...

 

Samedi 02 mars 2013...  
Santiago Bernabeu, théâtre de la confirmation d'une nouvelle donne dans le paysage du foot espagnol. Et pour cause, après avoir dicté sa loi à la "maison blanche" depuis le début de l'ère Guardiola, les blaugranas confirment le malaise qui s'est emparé de leur jeu jusque là si adulé. Deux clasicos en une semaine et deux défaites pour les amis d'UNICEF... Sans minimiser la qualité du jeu madrilène et même si déjà l'an dernier le Real avait créé la surprise en s'adjugeant la coupe du roi, l'exploit réalisé la semaine dernière est tout simplement époustouflant...

Je vous emmène faire un tour dans les deux vestiaires à l'issue du match.

Dans le camp madrilène...

"Oyé , oyé, oyé, oyé... Mourihno, Ronaldo... oyé , oyé, oyé, oyé...Özil , Higuain..."

- Non, mes petits, vous m'avez fait plaisir... félicite le special one à la fin du chant de triomphe. Ils n'ont pas dit qu'ils peuvent...

- Cotcha, ce qui va me kill même c'est quand je les ai vus à la fin du match faire palabre avec l'arbitre, confie Ramos, le capi du jour. Ils sont tombés oh.

- Faut les laisser, les maudits comme ça, c'est penalty ils veulent. Tellement que ça chauffait sur eux, ils ont prévu des cours de plongée sur gazon.

Sur ce, tout le vestiaire éclate de rire.

- Mon petit, prends mes 5, dit Mourinho en tendant la main à CR7. Bon, les autres, excusez moi hein, mais reconnaissez que quand Ronaldo est rentré, le match a complètement changé.

- Haï coach, nous même on est au courant. Quand ils voient Ronaldo seulement, leur cœur est mort. Surtout le vaurien de Valdes là... se résigne Arbeloa face à la solidarité portuguaise.
- Non, je vous en prie, c'est la victoire de tous, dit Cristiano, faussement modeste.
En réalité, c'est bien ce qu'il avait envie d'entendre : des propos dithyrambiques. Et le fait d'avoir été décisif lors des deux rencontres le rend ivre de bonheur. Surtout que, dans le même temps, son rival de tous les jours, le fameux Messi a été aussi transparent qu'une tenue de gala de Rihanna.
- Et puis mon petit Varan, hé pardon, Varane, tu vas teuh. Tu sais que c'est comme ça que j'ai commencé ? confie Carvalho. Tu seras un grand parmi les grands.
- Donc toi tu es un grand quoi ? se marre Pépé. C'est que moi je suis un géant. Tu as vu ma passe de l'extérieur du pied gauche ? Même au milieu, je fais mal...
- Hé, on est foutus aujourd'hui. Pour une fois que Pépé a délivré plus de passes que commis de coup-francs, commente Xabi Alonso.
- Donc tu veux dire quoi ?

- Bon, vous là attendez, on m'annonce que le Prési arrive, prévient Mourinho.

Quelques secondes après, la porte s'ouvre sur la mine hilare de Florentino Perez. A sa vue, tous les joueurs et le staff entame le fameux "Prési, Prési" des ambiances chaudes de vestiaire.

- Calmos, calmos. Les gars, je suis tellement fier que je vais pas parler beaucoup aujourd'hui. On s'en fout, même si on gagne pas le championnat ou la champions league. Mais couleur que vous venez de montrer aux gens là me plaît trop. On va voir où ils vont faire bouche maintenant. O. K. Donc en plus de vos primes, chacun a 100 000 pesos, annonce-t-il.

- "Wouhoooooooooooooo" explose le vestiaire comme si l'équipe venait de marquer un nouveau but.

- Bon, le coach et Ronaldo, après la conférence de presse cherchez à me voir, ajoute le Prési avant de prendre congé.

Au même moment, dans le camp barcelonais...

On est loin, très loin de l'habituelle ambiance festive d'après-manita. Et sur les mines s'affiche l'air maussade des mauvais jours.

- Vraiment, les gars, c'est dans quel problème vous m'avez mis là ? Façon Tito est allé se soigner aux States là, vous allez faire les gens vont dire que c'est moi qui vaux rien.

Les joueurs ne bronchent pas face à cette vision on ne peut plus égocentrique de la défaite.

- Deux défaites en cinq jours ! Non, c'est trop... poursuit le coach intérimaire. Et puis ce qui me fait mal, c'est qu'ils nous ont tapé chez eux comme chez nous. Demain on est mort avec les journaux...

- Si c'est ça là seulement, faut laisser coach. Avec les journalistes, tu fais bien oh, tu fais mal oh, s'ils veulent te critiquer, ils vont pas se gêner, répond le portier sur un ton ronchonnant.

- Toi là tu n'as pas dit que tu es bête ? l'apostrophe Piqué. Quand on parle des trucs sérieux, tu t'amuses.

- Hé, mon ami faut me respecter hein. Si c'était pas à cause de ballon là, si on se croisait dans la rue, tu allais m'appeler tonton, s'énerve Valdes.

- Oh, vas là-bas ! Donc c'est parce que tu es âgé que tu laisses les gens nous marquer beaucoup beaucoup là...

- Et toi? C'est quand ta pinhoun là te fait tourner les reins que tu oublies comment on défend, non ?

- Respecte ma femme hein, tu as compris ? s'énerve l'époux de la diva colombienne en se levant. Si tu es jaloux là, faut dire.

- Oh, assez! interrompt le coach adjoint. Vous n'avez pas honte? On dirait deux gamins... On vous dit que l'heure est grave et vous n'avez rien d'autre à faire que vous chamailler. Je n'aime pas ça, hein.

- Ce qui est sûr, toi là tu oublies que sur le terrain tu me donnes dos... prévient Valdes le ton plus bas en allant se rasseoir, l'air menaçant.

Le vestiaire est du coup envahi de murmures houleux.

- Silence! Je vous ai pas encore donné la parole... Vous êtes sur le terrain et vous oubliez les gestes même les plus basiques. Et puis toi Adriano là, c 'est comme ça qu'on t'a appris à plonger?

Tête basse, le jeune homme ne dit mot.

- On t'a jamais dit que quand on tombe, on le fait en pro ? Et puis je t'ai remarqué hein, on dirait que quand on te parle ça rentre ça sort. On t'a jamais dit qu'on crie en tombant pour que l'arbitre de touche entende ? Tu sais pas que c'est comme ça qu'on obtient nos penaltys depuis le temps des Ronaldinho ?
- En tout cas coach, moi j'ai crié dèh. Peut être que c'est l'arbitre qui n'entend pas bien... justifie le simulateur du jour.
- Tu veux qu'il entende comment si tu cries comme femme ? intervient le vétéran Puyol.
- Hééé, toi faut enlever pour toi dedans dèh ! D'ailleurs même pourquoi tu n'as pas joué aujourd'hui ? C'est pas parce que petit Di Maria là a cassé tes reins la dernière fois devant tout le monde ?
- Hé Dieu ! Les enfants là sont devenus impolis hein ! jure l'homme à la perruque naturelle. C'est pas grave. A la fin de la saison là, tu vas plus me voir.
- Je m'en fous.
- Oh, c'est bon. Mais, vous êtes quelque chose hein... Vous perdez un match et puis au lieu de vous remettre en cause, c'est palabre vous savez faire. Vraiment, vous me décevez.
- Bon coach, si tu n'as rien d'autre à dire, moi je me casse, dit Messi qui jusque là semblait ailleurs. J'en ai, ma claque et puis tu dis rien de bon depuis là, ajoute-t-il en se levant, prenant déjà la direction de la porte.
- Wè; faut partir même. Tu te prends pour qui ? s'insurge Iniesta. Tu te crois plus important que qui ici et puis c'est toi qui sors avant le coach ?
- Oui, tu crois que tu n'es pas autant responsable que nous de la défaite ? complète Xavi. Tout le monde sait ici que tu n'es plus efficace depuis que tu as eu enfant.
- Bon, mes amis, allez faire vos palabres de ballon d'or là ailleurs, interrompt le coach. Nous tous on sait que c'est à cause de ça vous deux là vous mettez vos bouches sur le petit. Moi même à qui il a manqué de respect là, j'ai même pas encore parlé... Et puis à propos, ajoute-t-il à l'endroit de Messi qui avait déjà la main sur la poignée de la porte, si tu continues de jouer comme ça, sois sûr que c'est ton dernier ballon d'or tu as eu cette année là.
- Je m'en fous, répond-il vertement avant de claquer la porte, songeant déjà avec colère à l'image d'un Cristiano en train de recevoir le fameux trophée.
A sa suite, les autres sortent, boudant le coach intérimaire.

Pendant ce temps, dans les rues madrilènes, c'est une effervescence digne d'un sacre mondial. L'ennemi juré vient de mordre la poussière. Et il risque de rester longtemps étalé...

Les 14 commandements qui auraient pu sauver la CI

AVERTISSEMENT : Les lignes qui vont suivre font référence à des évènements passés. C'est juste un regard rétrospectivement drôle sur la situation du pays pour minimiser nos ressentiments mutuels. Après tout, nous sommes tous frères...

Voici les commandements qui ont été donnés en songe aux différents candidats avant le dépôt des candidatures pour le 1er tour de la présidentielle en 2010. S'ils avaient écouté, peut être qu'on serait tranquilles aujourd'hui...

Par ordre alphabétique,

1. AKOTO YAO : Tu ne te présenteras point parce que tu vas aller perdre ton temps. (Toi même tu sais que les baoulés ne jurent que par le PDCI. Donc arrête pour toi là... Si tu es malin, tu vas rejoindre le vieux parti pour espérer être ministre.)

2. ANAKY KOBENAN : Tu ne te présenteras point parce que tu rêves debout. (Toi aussi quand on parle des grands partis, tu te mets dedans. Faut rêver seulement... RHDP là, tu vas rien gagner dedans.)

3. DOLO ADAMA : Tu ne te présenteras point parce que tout le monde sait que tu es venu chercher "mangement". (Sinon, toi même tu sais qu'on sait... C'est pas à cause de jeton de campagne là tu es venu? Comme tu joues la comédie on rit là, en même temps tu veux être notre Prési. Faut respecter les ivoiriens hein!...)

4. ENOH AKA : Tu ne te présenteras point parce que tu es le prototype du "touriste politique". (Tu es quitté où même? C'est pas parce qu'on est un peu fâché avec nos leaders que tu vas t'inviter dans la fête... Méfies-toi hein!)

5. GBAGBO LAURENT : Tu ne te présenteras point parce que tu as perdu d'avance. (Tu as gagné oh, tu as perdu oh, c'est même chose : tu as perdu, parce que tu déranges.)

6. GNAMIEN KONAN : Tu ne te présenteras point parce que tu es un profiteur. (Tu as fini de manger l'argent de Douane là, c'est pour Président tu veux maintenant. Hum... Toi aussi, faut digérer d'abord.)

7. HENRI KONAN BEDIE : Tu ne te présenteras point parce que tu es bon pour la retraite. (Toi même tu veux quoi encore? Tu as bouffé l'argent pendant 6 ans là, c'est pas beaucoup quoi! Si tu es devenu galère là, c'est forcé de boire vin de France ou bien?)

8. JACQUELINE OBLE : Tu ne te présenteras point parce que c'est pas ici tu vas être Présidente. (Attends, avec les ivoiriens machos comme ça là, tu crois qu'ils sont prêts à se laisser diriger par une femme? Ou bien tu comptes sur ta voix bizarre là pour te faire passer pour un homme?)

9. KONAN SIMEON : Tu ne te présenteras point parce que tu es un "distrayeur". (Donc comme ça, c'est révélation qui t'a envoyé. Faut pas retourner à tes occupations hein, espère seulement. Ta caution là, c'est en rêve on va te rembourser.)

10. MABRI TOIKEUSSE : Tu ne te présenteras point parce que tu es polygame. (Toi même tu n'as jamais lu notre code civil là ou bien? Faut pas nous envoyer beaucoup de 1ères dames ici hein. Une seule là même, on s'en sort pas...)

11. OUATTARA ALASSANE :  Tu ne te présenteras point parce que y'a trop affaire sur toi. (Toi même tu sais que c'est vrai. Depuis que tu étais 1er ministre jusqu'à aujourd'hui là, affaire finit pas sur toi. C'est parce que toi même tu es un brave-tchè que tu es encore là. Mais pardon, cette fois-ci là, laisse affaire...)

12. TAGOUA PASCAL : Tu ne te présenteras point parce que tu t'es trompé de vocation. (Tchrouuuuuuuuu... iko jai eu révélation, pourtant toi même tu sais que tu vas pas arriver quelque part. Dieu n'est pas dans la défaite hein. Regardez son poster même : ça c'est "faux et visage de faux". Faux type là, quête te suffit plus. Tchrouuuuuuuuu...)

13. TOHOU HENRI :  Tu ne te présenteras point parce que tu es un ancien gaou. (Toi même regardes veste tu as porté là. C'est avec ça tu vas nous représenter dans les grands sommets de chefs d'Etat? Ah! mon frère, respecte le pays hein...)

14. WODIE FRANCIS : Tu ne te présenteras point parce que tu viens d'une autre planète. (Toi même quand tu parles là, est-ce que chez toi à la maison quelqu'un comprend? Faut parler gros gros français seulement. Même 1/2 pour cent tu vas pas avoir...)

PS : Tout comme pour les 10 commandements, y'en a deux qui sont les plus importants et qui résument à eux seuls l'ensemble : le 5 et le 11.

Hélas, ils sont allés aux élections quand même. Voilà ça, affaire de pro X, pro Y est arrivé maintenant. Laissez tout ça, la CI avant tout...  
La prochaine fois, on va faire élection avec tirage au sort. Là comme c'est le hasard qui décide, y aura pas palabre. Encore faut-il trouver une main innocente dans ce pays où même les enfants peuvent t'enseigner le truc là...

SOS pour zéléphants en cavale

Il est 2h du mat en cette nuit du dimanche 03 au lundi 04 février 2013 lorsque l'Alpha-jet dépêché pour la circonstance atterrit à l'aéroport FHB de Port-Bouët. (Pour être sûrs de convoyer nos pachydermes et leur staff avant le lever du jour, les gouvernants ont jugé mieux de les envoyer chercher par un avion de guerre.)

Dans le hall, c'est des mines oscillant entre la fatigue et la déconfiture. Impossible de trouver le sommeil face à l'ampleur du désastre. Les éléphants de CI, 1ère sélection africaine, mieux classés que oliverde et autres bleus selon les standards de la FIFA, les favoris des favoris, la seule équipe qui compte en son sein les deux derniers ballons d'or africains, la seule équipe dont le banc de touche tiendrait lieu d'équipe type partout ailleurs, la seule équipe au monde à boucler une compétition internationale sans prendre le moindre but, bref! la CI vient de se faire éliminer de la CAN 2013. Cette fois, sans même daigner atteindre le dernier carré. Oh honte! (Bon, depuis dimanche on ne fait que les insulter. Donc, j'abrège.)

- Hé Drogba, Maestro, venez voir! interpelle le Président Sidy.

Les deux vieux briscards s'engagent à la suite du Président de la Fédé qui les conduit dans un coin à côté où les attend le bien mal accueilli Sabri Lamouchi, tandis que le reste de la troupe va monter dans le car. 

- Bon, vous même quand vous voyez la situation là, vous voulez que je dise quoi aux ivoiriens?

Profil bas, les gars ne disent mot.

 - Surtout toi Lamouchi là, poursuit le Prési, tu as vu comment on t'a défendu ici devant les caméras à ton arrivée? Et puis, tu nous envoies même pas en demie-finale...

- Si je puis me permettre, monsieur, répond celui-ci avec son accent haché de maghrébin rénégat, il me semble qu'il y a des échéances non moins importantes le mois prochain.

- Hé, pardon tais-toi! D'ailleurs qui t'a dit que tu seras encore là? C'est à cause de Légré hein, sinon moi je voulais reconduire Zahoui. Bon, de toutes façons, Légré n'est plus là. Tu vas voir...

C'est à ce moment que le capitaine choco prend la parole:

- Prési, pardon, calme-toi. ça fait mal, on sait, mais les ibos là, ils n'étaient pas nets.

- Oui, toi même tu as vu le tir de leur Emeniké là? complète Maestro. On dirait fusée...

- Hé, arrêtez de vous foutre de moi! coupe sèchement le Prési Sidy. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai appelé de côté même?

Les autres le regardent sans comprendre.

- Eh bien, laissez moi vous apprendre que le PR est très fâché actuellement. L'année passée, vous avez versé son visage par terre en direct. Cette année même vous avez tout gâté alors qu'il s'apprêtait à aller vous chercher en héros pour venir faire tournée de réconciliation nationale avec la coupe. Donc, il m'a dit de vous arracher vos visas. Personne ne sort du pays parmi vous là. Même toi, le mauritanien, ajoute-t-il à l'endroit de Lamouchi.

- Haï, mais est-ce que c'est notre faute?

- ça, allez le lui demander. C'est cette année vous allez comprendre votre douleur. Il paraît que les supporters ont fait une marche juste après le match pour réclamer leurs impôts qu'on prend pour vous payer là. Donc le PR dit que vous allez leur rendre des comptes cette fois-ci. Comme il peut pas rembourser, il m'a dit d'appeler les dirigeants de vos clubs respectifs pour leur demander de transférer sur le budget national tous les arriérés sur vos salaires.

- Han! disent-ils en chœur, choqués.

- Restez là, vous croyez que c'est amusement. Cette fois-ci là, les gens veulent vous faire la peau. C'est pourquoi il a décidé d'aller vous cacher en attendant à Zambakro.

- Tchié! Mais on est foutu! s'écrie Zokora. C'est pas là-bas papa Roméo a envoyé les anciens de la CAN 2000 là? dit-il sous les regards interrogateurs des deux autres.

- C'est où Zambakro? demande Didier.

- Toi depuis tu es revenu au pays là, tu t'es pas renseigné, lui reproche l'autre Didier. C'est là-bas que le grand frère de Kaluhno a crié yes.

- Eh bien, cette fois toute la famille Kalou sera représentée, complète le Prési Sidy. Ils n'ont pas dit qu'ils aiment faire les choses en pédés. Et puis toi Lamouchi là, c'est soleil qui va te kpatra cette année. Toi, tu finis même pas école, c'est éléphant tu viens entraîner.

Malgré la gravité du moment, les deux frères bétés se permettent un petit éclat de rire.

- En principe, Copa devait être avec nous à ce petit entretien en tant que doyen des gardiens. Mais façon il aime pleurer vite là, j'ai préféré le laisser là-bas...

-Donc, si on récapitule, on peut pas sortir du pays et nos contrats sont rompus avec nos clubs, observe Zok'.

- On dirait c'est ça qui te fait mal hein. A ton âge là, si tu arrêtes de jouer là, ça fait quoi même? Voilà ça, vos vrais âges sont sortis tout à l'heure sur le terrain.

- On m'a toujours pas dit ce que désigne Zambakro, rappelle le sélectionneur.

- Oh, toi arrête pour toi là! s'énerve le Prési Sidy. Tu dois t'estimer heureux qu'on te jette pas dans le lac aux caïmans là...

- Mais, Prési c'est grave hein tout ce que tu viens de dire là. Après tout, on a joué comme on le pouvait. 

- Justement, c'est pourquoi, j'ai décidé de vous aider, dit-il sur le ton de la confidence.

A ce moment, le chauffeur du car donne des coups de klaxon impatients.

- Bon, vu toute l'estime que j'ai pour vous, je vais simuler une évasion. Donc une fois à l'hôtel, chacun se cherche avant le lever du jour avec tout ce qu'il peut trouver comme déguisement. Celui qui a pu arriver au Ghana, c'est ça. Bon, allons-y. On va finir de parler de tout ça au fond du car.

Sur ce, le petit groupe se dirige vers le car de l'équipe, chacun mesurant jusqu'où peut aller la rancœur des supporters masos...

Qui veut épouser mon monstre?

Il esquissa un sourire éblouissant de cannibale, exhibant des dents aux croûtes bonnes à jeter en pâture à quel animal voulait bien s'empoisonner. Son crâne cabossé et absolument dégarni de cheveux mettait en exergue deux oreilles à faire pleurer de convoitise un lapereau. Son visage même frôlait le masque avec de minuscules yeux fichés dans d'énormes orbites, un nez en pied de marmite et des lèvres épaisses comme des tranches de pamplemousse. Le tout, dispersé sur un relief accidenté parcouru de larges balafres, de dartres croustillantes et d'une barbe broussailleuse. A voir sa mine, on n'avait même plus besoin d'aller dans la lune pour étudier des cratères. Bref! il était tout simplement un candidat sérieux à l'oscar du meilleur acteur pour films d'horreur. Sans maquillage...

Extrait de "Le collectionneur (d'amours)", in Les méandres de l'amour Tome 3.

Un maya à Abidjan... (2è partie et fin)

Comme tous les 31 décembre, les coins chauds de la capitale étaient bondés de fêtards. Et, au Carrefour du show, les installations semblaient trop limite pour accueillir le nombre de clients.

Dans une encoignure de la salle...

- Djo, tu es en forme ce soir, hein. Les affaires ont bien marché, on dirait, remarqua Guyzo comme Bibo venait de commander un nouveau casier de bières.

- Vous croirez pas ce qui m'est arrivé ces deux dernières semaines, les gars.

- Raconte-nous donc, fit Ariko, intéressé.

A ce moment, une serveuse droite comme un "i" minuscule vint poser les bouteilles sur la table.

- Vous savez, les gars, dernièrement la Société m'a chargé de guider un touriste durant son séjour. Mais, vous ne pouvez pas imaginer de quel gendre de touriste il s'agissait.

- Un statois?

- Nooon. Enfin, si. Mais, du sud. Oui, un sud-américain. Un maya...

- Ecoute, tu nous mène en bateau là... fit Ariko.

- Croyez-moi ou pas, mais ces derniers jours, je faisais le chauffeur pour un vacancier maya résidant au Pullman.

Les autres, comme après un signal, éclatèrent de rire.

- Non, mais tu te fous de nous, Bibo. Un maya au Pullman... Pourquoi pas un homo sapiens tant que tu y es? rigola Guyzo.

- Justement, je vous dis pas comment il a souffert pendant l'harmattan avec ses tenues de naturiste là, poursuivit Bibo, indifférent à l'incrédulité de ses compères.

- Attends, t'es sérieux avec ton histoire là?

- Je vous raconte des faits réels, les gars. Et récents en plus. Alors, vous voulez connaître la suite ou pas?

-O. K. Et, il t'a dit ce qu'il venait faire ici?

- Je vous l'ai dit : il était en vacances. D'après lui, il voulait pas que le monde finisse sans qu'il ait dépensé tous ses sous dans un pays exotique.

- Et tu l'y as aidé, j'imagine, glissa Fabio.

- A ton avis?... J'ai jamais vu pareil gaou de toute ma vie. Pour la circonstance, j'ai même dit à la maison que j'allais en mission afin de pouvoir passer tout le temps avec lui pour le "sucer" au maximum.

- Et c'était quoi, le programme? demanda Ariko, obligé de s'époumoner pour couvrir le son du dernier charabia d'Arafat DJ qui avait empli les lieux.

- Balades à outrance. Je lui ai fait visiter tous les coins chauds de Babi. Mais, le dernier kata, c'était dans la deuxième semaine.

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- Comme j'ai vu que sa main était devenue un peu "dure", je lui ai proposé la compagnie d'une "petite" pour l'aider à se détendre chaque soir.

- Toi, tu n'es pas bien, fit Guyzo avec un sourire entendu.

- Et imaginez qui j'ai trouvé pour le job...

Après avoir proposé une dizaine de noms de "blessées de guerre" qu'ils connaissaient en commun, ses potes n'y étaient toujours pas.

- Bon, je vous donne le nom : Tina, laissa-t-il tomber.

- Hein? Tina pinhou! s'exclamèrent-ils ensemble. Mais, où t'es allé la retrouver celle-là?

- Peu importe. Et je vous dis pas le boulot qu'elle a fait à ce type. J'ai quelques images dans mon phone que je vous balancerai après.

- Hé! femme d'Abidjan... Comment Tina a eu le courage de "gérer" un type comme ça

- Mon cher, tu sais bien qu'en la matière, elles sont "no limit". Le dernier jour, elle a même envoyé une copine pour un plan à trois avec le maya. Je vous dis pas comment elles l'ont fait crier. Il était comme un portable sur vibreur. Vous verrez le film...

- Ouais, t'es un pro, Bibo, fit Fabio, admiratif. Mais, il est reparti maintenant?

- Reparti où? Je l'ai laissé quelque part, sur la plage là-bas...

- Comment ça, sur la plage?

- Vous savez, il était tellement persuadé qu'on mourrait tous le 21 que ce jour là, à 22 heures, il m'a dit de le conduire au bord de la mer pour que minuit le trouve là-bas.

- Il voulait mourir par l'eau quoi...

- Quelque chose comme ça. En tout cas, il m'a parlé d'un rituel bizarre...

- Ce qu'ils peuvent être cons, ces gens là.

- Je l'ai donc laissé là-bas pour me "chercher" en douceur. Avec ses derniers sous, bien sûr...

- Non, Bibo, tu es trop fort, le félicita Ariko, visiblement pour se positionner en tête de la liste de ses très futurs racketteurs.

- Donc, tu es un homme riche actuellement...

- Et comment? Des briques sur mon compte en banque à l'heure qu'il est. Et tout ça, grâce à un vieux taré qui croyait savoir quand finirait ce qu'il n'a pas créé.

- Donc, tu sais pas s'il est retourné au Pullman après?

- Aucune idée. D'ailleurs, vu comment je l'ai "plumé", ce qu'il risque là bas, c'est de se faire jeter. Demande-toi plutôt s'il n'a pas pris la route du Ghana à pied. Ou s'il ne gît pas déjà six pieds sous mer, ajouta-il avec un sourire narquois.

Et, ils éclatèrent tous de rire, pressés d'être rejoints par leurs invitées pour entrer délicieusement dans la nouvelle année...

Homosexualité : corps et âme...

Ce qui sidère le plus avec l’homosexualité, c’est le paradoxe entre ses dimensions physique et spirituelle. Voyez-vous, un homme ou une femme décide d’ignorer le sexe opposé pour s’acoquiner avec quelqu’un de son sexe. A priori, on pourrait dire que c’est son choix et qu’on n’en a rien à battre si il ou elle est attiré(e) par son semblable (au sens sexuel du terme).

Mais, là où ça devient difficile à comprendre, c’est qu’à la base de ces relations atypiques, il y a une espèce de reconstitution de relation ordinaire, c’est-à-dire hétérosexuelle. Ainsi, dans un couple gay, l’un des partenaires reste homme tandis que l’autre se fait, souvent à merveille, femme. Idem pour les couples lesbiens où l’une des minettes joue le rôle d’homme.  

Alors, la question qui mérite de se poser est la suivante : à quoi bon aller vers des personnes du même sexe que soi si c’est pour vivre – au moins psychologiquement – la même chose que dans une relation normale ? En clair, pourquoi les deux partenaires ne se comportent-ils pas à la fois comme deux vrais hommes ou comme deux vraies femmes ?  

A la vérité, les homosexuels ne sont pas si fous que cela. Car, ils savent bien que leur relation n’aurait plus de sens – et prendrait donc fin – dès l’instant où ils se verraient comme personnes du même sexe. Oui, ils savent parfaitement que le vrai amour, le vrai mariage, c’est celui entre un homme et une femme, sinon l’un des gays ne se ferait pas femme ou l’une des lesbiennes ne se ferait pas homme. Ils ont donc seulement décidé d’aller physiquement vers des personnes du même sexe, mais psychologiquement, émotionnellement, spirituellement vers des personnes de sexe différent. 

L’homosexualité n’existe donc que physiquement. Dans la tête, ça demeure une sexualité, certes bancale, mais normale… Cela dit, elle n’en demeure pas moins contre-nature et donc condamnable !   

Petite réflexion faite en marge de l'écriture de la nouvelle "Homofolies", in  Des Vies A Refaire Tome 1 (A paraître)