Ma bougie en mode "grasse matinée"...

Un an qu'il existe, mon blog... (Bon, un peu plus quand même. Depuis le 8 mai plus exactement !)

Je sais pas trop ce que vous en pensez, mais moi je me suis franchement régalé. C'est vrai que je l'ai créé au départ plus dans un souci de détente et d'amusement que pour y développer des sujets sérieux. Puis, l'appétit variant en mangeant, j'ai fini par y voir un tremplin inspirationnel - permettez le mot. Le point de rencontre des différentes personnes en moi. (D'où la phrase d'accueil... Salut, Descartes !) Se sont ainsi succédé au clavier le juriste, le comptable, le sportif, le politologue, le "néo-journaliste" (Ah, quelle grande gueule, celui là !), le littéraire pur et le littéraire-humoriste (Je soupçonne ces deux privilégiés là d'être frères jumeaux...), et peut-être des personnages que j'oublie de citer ici...

Pour tout vous dire, ce blog est plus important pour moi aujourd'hui que je ne l'aurais imaginé au départ. C'est ma fenêtre ouverte - même lorsque je ne suis pas là - sur le monde, sur mon monde immédiat et médiat. C'est à travers cette simple interface que je mesure moi-même la densité de ma réflexion et la diversité des réactions qu'elle est à même de susciter. Au passage, merci pour vos commentaires - même si j'ai remarqué que vous préférez les poster sur Facebook plutôt que de le faire directement sur le blog.

Pour l'avenir, je promets de concilier au mieux l'animation de cet outil d'échanges avec les exigences de mes vies familiale et professionnelle. Et souhaitons que je sois toujours autant inspiré...

Bon allez, soufflons cette bougie qui a un peu trop dormi !

CIE : on est au courant de votre survie...

On se croyait autosuffisant en matière d'électricité. Au point même de s'imaginer qu'on en distribuait tout autour de nous... Mais on était visiblement mal informés. 

Les coupures intempestives d'électricité - sur fond de cris stridents et agaçants de stabilisateur - font désormais partie de notre quotidien. Bonjour les pannes d'appareils - dont on sait justement que l'acquisition coûte aujourd'hui presque les yeux et leurs orbites. Et cela encore c'est si on a la chance que le retour - généralement en force - de l'électricité ne nous crée un joli petit court-circuit pour nous donner d'assister à l'agréable spectacle de notre patrimoine en train de partir en fumée. Mais la perte de biens matériels n'est sans doute que peu de chose à côté des galères physiques que l'on peut endurer : j'ai nommé les montées de chaleur et leur avalanche de dégâts cutanés, surtout pour les enfants - oh! les pauvres chéris -, suite aux coupures nocturnes. Bien plus, il faut prier pour ne pas que, au moment où l'électricité prend congé, votre vie - ou celle de l'un des vôtres - ne dépende de quelque appareil médical en marche.

Le constat est donc des plus amers aujourd'hui. 2013 ! Alors que nous sommes engagés sur la pente de l'émergence, l'obscurité nous rattrape. Plus de différence aujourd'hui entre ceux qui ont un compteur électrique et ceux qui n'en disposent pas. C'est vrai que déjà, il y a quelques années, nous avions tous déploré la vague de délestage subie par le réseau électrique national. A l'époque on avait même réclamé des têtes, tellement la population supportait mal de vivre en ce 3è millénaire une vie précoloniale. Et alors qu'on croyait tous ces désagréments derrière nous, bis repetita... (Paragraphe spécialement dédié aux pro X et pro Y qui pensent que les erreurs de parcours n'arrivent qu'aux autres, en oubliant curieusement qu'à la fin nous souffrons tous.)

Une chose est certaine : sur la question de la qualité de vie, la population n'est vraiment pas intéressée par les questions de Pierre ou de Paul. Elle exprime des besoins, elle aspire à un minimum de bien-être et elle ne demande qu'à être satisfaite. Autant elle n'hésite pas à applaudir l'adversaire politique qui lui fait du bien, elle ne se gêne donc pas pour blâmer le leader tortionnaire. En l'occurrence, elle veut être alimentée comme il se doit en électricité pour ne plus avoir à souffrir physiquement et matériellement. De plus, le défaut d'électricité est préjudiciable pour la bonne conduite des affaires de l'Etat lui-même. On a donc tout à gagner au rétablissement de la fourniture électrique existante et même à son optimisation.
Est-il besoin de rappeler que nous ne prétendons pas préconiser ici des remèdes aux décideurs et autres acteurs mieux éclairés (au propre comme au figuré). Dites donc aux gouvernants qu'au delà des propos rassurants, nous voulons voir des solutions concrètes sur le terrain. (Avant que, par l'effet de l'opportunisme commercial, nos boutiquiers ne décident par exemple de décupler le prix de la bougie, notre plus fidèle compagnon du moment...) Et aux têtes éclairées de la CIE, rappelez qu'elles devraient d'abord songer à remplir leur contrat avant de prétendre à la hausse des profits qu'elles peuvent en tirer. Sinon, il serait peut être temps qu'elles passent la main...

PS : C'est vrai que deux super héros pour couvrir 322 462 km2, c'était un peu limite. Pub à refaire donc...

La CAF : nouvel Etat africain ?

Petit rappel de droit constitutionnel, 1ère année : les éléments constitutifs de l'Etat sont le territoire, la population et le pouvoir politique...

Vu les dernières nouvelles - et même avant, il est vrai - dans la gestion de la CAF, il ne serait pas fortuit, en effet, de se demander si notre chère confédération ne remplit pas les conditions juridiques de création d'un Etat. Primo, la condition du territoire est facilement remplie car, étant une instance continentale, la CAF peut prétendre avoir pour territoire ceux de tous ses Etats membres réunis, donc celui du continent. Secundo, s'agissant de la population, elle peut également revendiquer la population footballistique du continent. (Et Dieu sait combien les peuples sont passionnés de foot sous nos cieux.) Tertio, là où la CAF ressemble vraiment à un Etat africain, c'est lorsqu'il s'agit de vérifier si la condition du pouvoir politique est remplie. Alors là, croyez-moi, les choses sont encore plus aisées à établir. En effet, à la tête de l'instance se trouve un Président ressemblant trait pour trait à ses homologues... pardon, aux chefs d'Etats africains. Cette ressemblance, il faut la voir tant au niveau physique (c'est vrai qu'ici, les dirigeants ont presque tous vu au moins l'une des deux guerres mondiales) qu'au niveau de la gestion même du pouvoir (ceci expliquant cela, s'ils ont tous des têtes d'ancêtres c'est parce qu'une fois parvenus au commandement suprême, ils s'y accrochent avec toute la fougue d'une sangsue).

Si on récapitule donc, la CAF a bel et bien tout pour être un Etat - fédéral ou confédéral en l'espèce. (Ne me demandez pas quelle en serait la capitale.) Avec à sa tête l'éternel Président Ah! yatou. Oui, que ne suis-je pas surpris d'entendre encore aujourd'hui ce nom que je connais depuis mon enfance ! Ah! yatou... A croire qu'à part ce bonhomme, personne d'autre ne peut apporter son expérience au foot africain. Tout dans sa gestion rappelle celle d'un chef d'Etat africain : phobie de la contradiction, intéressement de l'entourage immédiat (pour briser les velléités de candidature), art du tripatouillage des textes, et j'en passe. En tout cas, ce n'est pas le pauvre Jacques Anouma qui me contredira sur ce dernier point quand on se rappelle comment il a été soigneusement écarté de la dernière course à la présidence de la confédération. (En même temps, faut rappeler qu'il n'a pas été beaucoup soutenu déjà chez lui... Bon, ce qui est fait est fait, dit-on.) Toujours est-il qu'au moyen d'un tour de passe-passe dont lui et ses sbires seuls ont le secret, voilà Aaaaaaaah! yatou en train de briguer un 7è mandat après s'être offert le luxe d'une candidature unique en ce 3è millénaire. 

Sans vouloir revenir ici sur l'incongruité d'un texte juridique qui, relativement à la question du mandat, ne l'a limité que quant à l'âge (j'ai nommé les statuts de la CAF), il serait temps que les africains arrêtent de se ridiculiser de la sorte devant la face du monde. (Du monde? Peut-être pas, finalement, quand on passe également au scan les agissements de Blatter. D'ailleurs, je soupçonne ces deux là d'être les meilleurs amis du monde.) Et pour pousser la moquerie à son comble, le monarque de Garoua osera se justifier en ces termes : "Je voulais partir, mais mon équipe m’oblige à rester. Nous formons une équipe depuis plus de 25 ans, c’est dans cet esprit que j’ai accepté de me représenter (...) Et cette fois, ce sera mon dernier mandat."

Un conseil : étant donné que c'est ton dernier mandat (enfin, si tu changes pas encore les textes ou si tu t'offres pas un nouvel acte de naissance), je te suggère, pour échapper à la dépression qui suit généralement la perte du pouvoir, de retourner au pays pour titiller Paul Biya sur le terrain politique. Avec vos deux expériences en dictature, ça promet un combat de titans...

Lettre d'un pécheur

Cette lettre m'a été inspirée il y a quelques années, juste après que j'aie vu le film "La passion du Christ". Tu parles d'une remise en cause !...

Seigneur,

Tu sais mieux que quiconque à quel point je me suis détourné de ton chemin. D’ailleurs, depuis le départ, étais-je vraiment sur ton chemin ? Le chemin de la vie était-il celui que j’empruntais ? Pour tout te dire, je n’ai jamais su ce que je faisais. Et même quand je me disais par le passé que je faisais ton œuvre, j’en arrive à en douter aujourd’hui. Alors, ai-je perdu mon temps à ce point ? « Mon peuple périt par manque de connaissance », dit ta sainte parole. C’est pourquoi je te prie de ne pas permettre que je parte de ce monde sans t’avoir réellement connu et surtout sans t’avoir réellement servi. Ouvre-moi les yeux, mon Dieu. Sors-moi je te prie de ces ténèbres qui voilent, pour que je ne m’en rende pas compte, le chemin de la perdition sur lequel je me sens engagé. Est-ce à cette situation que tu m’as destiné ? Suis-je venu sur cette terre pour ne rien faire qui puisse glorifier ton saint nom ? Tu m’as révélé que non. Mieux, tu m’as fait connaître ta parole. Et je crois qu’il y a un moment où je savais ce que valait la Bible, ce que pesaient les mots qui y sont consignés. Alors, que m’arrive-t-il à présent ? Pourquoi cette faiblesse ? Pourquoi ai-je perdu tous ces repères ? Le diable est peut-être plus fort que moi, mais face à toi il est absolument insignifiant. C’est pourquoi je te prie... je te supplie de transcender tout ce que tu peux avoir comme reproche à me faire. En vertu de ta miséricorde et de ta bonté infinie, pardonne-moi mes fautes. Lave-moi afin que je sois sanctifié de corps, d’âme et d’esprit. Relève-moi par la force du Saint-Esprit pour que plus jamais je ne faiblisse devant la tentation. Rallume en moi cette flamme spirituelle qui me faisait résister à tant d’épreuves. Que le respect de tes préceptes soit mon seul leitmotiv. Redonne-moi la dynamique de ton œuvre afin qu’après mon passage sur cette terre, on retienne de moi quelque chose de positif. Exauce ma prière et surtout montre-moi la voie à suivre... Amen !

Real vs Barça : l'après-match...

 

Samedi 02 mars 2013...  
Santiago Bernabeu, théâtre de la confirmation d'une nouvelle donne dans le paysage du foot espagnol. Et pour cause, après avoir dicté sa loi à la "maison blanche" depuis le début de l'ère Guardiola, les blaugranas confirment le malaise qui s'est emparé de leur jeu jusque là si adulé. Deux clasicos en une semaine et deux défaites pour les amis d'UNICEF... Sans minimiser la qualité du jeu madrilène et même si déjà l'an dernier le Real avait créé la surprise en s'adjugeant la coupe du roi, l'exploit réalisé la semaine dernière est tout simplement époustouflant...

Je vous emmène faire un tour dans les deux vestiaires à l'issue du match.

Dans le camp madrilène...

"Oyé , oyé, oyé, oyé... Mourihno, Ronaldo... oyé , oyé, oyé, oyé...Özil , Higuain..."

- Non, mes petits, vous m'avez fait plaisir... félicite le special one à la fin du chant de triomphe. Ils n'ont pas dit qu'ils peuvent...

- Cotcha, ce qui va me kill même c'est quand je les ai vus à la fin du match faire palabre avec l'arbitre, confie Ramos, le capi du jour. Ils sont tombés oh.

- Faut les laisser, les maudits comme ça, c'est penalty ils veulent. Tellement que ça chauffait sur eux, ils ont prévu des cours de plongée sur gazon.

Sur ce, tout le vestiaire éclate de rire.

- Mon petit, prends mes 5, dit Mourinho en tendant la main à CR7. Bon, les autres, excusez moi hein, mais reconnaissez que quand Ronaldo est rentré, le match a complètement changé.

- Haï coach, nous même on est au courant. Quand ils voient Ronaldo seulement, leur cœur est mort. Surtout le vaurien de Valdes là... se résigne Arbeloa face à la solidarité portuguaise.
- Non, je vous en prie, c'est la victoire de tous, dit Cristiano, faussement modeste.
En réalité, c'est bien ce qu'il avait envie d'entendre : des propos dithyrambiques. Et le fait d'avoir été décisif lors des deux rencontres le rend ivre de bonheur. Surtout que, dans le même temps, son rival de tous les jours, le fameux Messi a été aussi transparent qu'une tenue de gala de Rihanna.
- Et puis mon petit Varan, hé pardon, Varane, tu vas teuh. Tu sais que c'est comme ça que j'ai commencé ? confie Carvalho. Tu seras un grand parmi les grands.
- Donc toi tu es un grand quoi ? se marre Pépé. C'est que moi je suis un géant. Tu as vu ma passe de l'extérieur du pied gauche ? Même au milieu, je fais mal...
- Hé, on est foutus aujourd'hui. Pour une fois que Pépé a délivré plus de passes que commis de coup-francs, commente Xabi Alonso.
- Donc tu veux dire quoi ?

- Bon, vous là attendez, on m'annonce que le Prési arrive, prévient Mourinho.

Quelques secondes après, la porte s'ouvre sur la mine hilare de Florentino Perez. A sa vue, tous les joueurs et le staff entame le fameux "Prési, Prési" des ambiances chaudes de vestiaire.

- Calmos, calmos. Les gars, je suis tellement fier que je vais pas parler beaucoup aujourd'hui. On s'en fout, même si on gagne pas le championnat ou la champions league. Mais couleur que vous venez de montrer aux gens là me plaît trop. On va voir où ils vont faire bouche maintenant. O. K. Donc en plus de vos primes, chacun a 100 000 pesos, annonce-t-il.

- "Wouhoooooooooooooo" explose le vestiaire comme si l'équipe venait de marquer un nouveau but.

- Bon, le coach et Ronaldo, après la conférence de presse cherchez à me voir, ajoute le Prési avant de prendre congé.

Au même moment, dans le camp barcelonais...

On est loin, très loin de l'habituelle ambiance festive d'après-manita. Et sur les mines s'affiche l'air maussade des mauvais jours.

- Vraiment, les gars, c'est dans quel problème vous m'avez mis là ? Façon Tito est allé se soigner aux States là, vous allez faire les gens vont dire que c'est moi qui vaux rien.

Les joueurs ne bronchent pas face à cette vision on ne peut plus égocentrique de la défaite.

- Deux défaites en cinq jours ! Non, c'est trop... poursuit le coach intérimaire. Et puis ce qui me fait mal, c'est qu'ils nous ont tapé chez eux comme chez nous. Demain on est mort avec les journaux...

- Si c'est ça là seulement, faut laisser coach. Avec les journalistes, tu fais bien oh, tu fais mal oh, s'ils veulent te critiquer, ils vont pas se gêner, répond le portier sur un ton ronchonnant.

- Toi là tu n'as pas dit que tu es bête ? l'apostrophe Piqué. Quand on parle des trucs sérieux, tu t'amuses.

- Hé, mon ami faut me respecter hein. Si c'était pas à cause de ballon là, si on se croisait dans la rue, tu allais m'appeler tonton, s'énerve Valdes.

- Oh, vas là-bas ! Donc c'est parce que tu es âgé que tu laisses les gens nous marquer beaucoup beaucoup là...

- Et toi? C'est quand ta pinhoun là te fait tourner les reins que tu oublies comment on défend, non ?

- Respecte ma femme hein, tu as compris ? s'énerve l'époux de la diva colombienne en se levant. Si tu es jaloux là, faut dire.

- Oh, assez! interrompt le coach adjoint. Vous n'avez pas honte? On dirait deux gamins... On vous dit que l'heure est grave et vous n'avez rien d'autre à faire que vous chamailler. Je n'aime pas ça, hein.

- Ce qui est sûr, toi là tu oublies que sur le terrain tu me donnes dos... prévient Valdes le ton plus bas en allant se rasseoir, l'air menaçant.

Le vestiaire est du coup envahi de murmures houleux.

- Silence! Je vous ai pas encore donné la parole... Vous êtes sur le terrain et vous oubliez les gestes même les plus basiques. Et puis toi Adriano là, c 'est comme ça qu'on t'a appris à plonger?

Tête basse, le jeune homme ne dit mot.

- On t'a jamais dit que quand on tombe, on le fait en pro ? Et puis je t'ai remarqué hein, on dirait que quand on te parle ça rentre ça sort. On t'a jamais dit qu'on crie en tombant pour que l'arbitre de touche entende ? Tu sais pas que c'est comme ça qu'on obtient nos penaltys depuis le temps des Ronaldinho ?
- En tout cas coach, moi j'ai crié dèh. Peut être que c'est l'arbitre qui n'entend pas bien... justifie le simulateur du jour.
- Tu veux qu'il entende comment si tu cries comme femme ? intervient le vétéran Puyol.
- Hééé, toi faut enlever pour toi dedans dèh ! D'ailleurs même pourquoi tu n'as pas joué aujourd'hui ? C'est pas parce que petit Di Maria là a cassé tes reins la dernière fois devant tout le monde ?
- Hé Dieu ! Les enfants là sont devenus impolis hein ! jure l'homme à la perruque naturelle. C'est pas grave. A la fin de la saison là, tu vas plus me voir.
- Je m'en fous.
- Oh, c'est bon. Mais, vous êtes quelque chose hein... Vous perdez un match et puis au lieu de vous remettre en cause, c'est palabre vous savez faire. Vraiment, vous me décevez.
- Bon coach, si tu n'as rien d'autre à dire, moi je me casse, dit Messi qui jusque là semblait ailleurs. J'en ai, ma claque et puis tu dis rien de bon depuis là, ajoute-t-il en se levant, prenant déjà la direction de la porte.
- Wè; faut partir même. Tu te prends pour qui ? s'insurge Iniesta. Tu te crois plus important que qui ici et puis c'est toi qui sors avant le coach ?
- Oui, tu crois que tu n'es pas autant responsable que nous de la défaite ? complète Xavi. Tout le monde sait ici que tu n'es plus efficace depuis que tu as eu enfant.
- Bon, mes amis, allez faire vos palabres de ballon d'or là ailleurs, interrompt le coach. Nous tous on sait que c'est à cause de ça vous deux là vous mettez vos bouches sur le petit. Moi même à qui il a manqué de respect là, j'ai même pas encore parlé... Et puis à propos, ajoute-t-il à l'endroit de Messi qui avait déjà la main sur la poignée de la porte, si tu continues de jouer comme ça, sois sûr que c'est ton dernier ballon d'or tu as eu cette année là.
- Je m'en fous, répond-il vertement avant de claquer la porte, songeant déjà avec colère à l'image d'un Cristiano en train de recevoir le fameux trophée.
A sa suite, les autres sortent, boudant le coach intérimaire.

Pendant ce temps, dans les rues madrilènes, c'est une effervescence digne d'un sacre mondial. L'ennemi juré vient de mordre la poussière. Et il risque de rester longtemps étalé...

Les 14 commandements qui auraient pu sauver la CI

AVERTISSEMENT : Les lignes qui vont suivre font référence à des évènements passés. C'est juste un regard rétrospectivement drôle sur la situation du pays pour minimiser nos ressentiments mutuels. Après tout, nous sommes tous frères...

Voici les commandements qui ont été donnés en songe aux différents candidats avant le dépôt des candidatures pour le 1er tour de la présidentielle en 2010. S'ils avaient écouté, peut être qu'on serait tranquilles aujourd'hui...

Par ordre alphabétique,

1. AKOTO YAO : Tu ne te présenteras point parce que tu vas aller perdre ton temps. (Toi même tu sais que les baoulés ne jurent que par le PDCI. Donc arrête pour toi là... Si tu es malin, tu vas rejoindre le vieux parti pour espérer être ministre.)

2. ANAKY KOBENAN : Tu ne te présenteras point parce que tu rêves debout. (Toi aussi quand on parle des grands partis, tu te mets dedans. Faut rêver seulement... RHDP là, tu vas rien gagner dedans.)

3. DOLO ADAMA : Tu ne te présenteras point parce que tout le monde sait que tu es venu chercher "mangement". (Sinon, toi même tu sais qu'on sait... C'est pas à cause de jeton de campagne là tu es venu? Comme tu joues la comédie on rit là, en même temps tu veux être notre Prési. Faut respecter les ivoiriens hein!...)

4. ENOH AKA : Tu ne te présenteras point parce que tu es le prototype du "touriste politique". (Tu es quitté où même? C'est pas parce qu'on est un peu fâché avec nos leaders que tu vas t'inviter dans la fête... Méfies-toi hein!)

5. GBAGBO LAURENT : Tu ne te présenteras point parce que tu as perdu d'avance. (Tu as gagné oh, tu as perdu oh, c'est même chose : tu as perdu, parce que tu déranges.)

6. GNAMIEN KONAN : Tu ne te présenteras point parce que tu es un profiteur. (Tu as fini de manger l'argent de Douane là, c'est pour Président tu veux maintenant. Hum... Toi aussi, faut digérer d'abord.)

7. HENRI KONAN BEDIE : Tu ne te présenteras point parce que tu es bon pour la retraite. (Toi même tu veux quoi encore? Tu as bouffé l'argent pendant 6 ans là, c'est pas beaucoup quoi! Si tu es devenu galère là, c'est forcé de boire vin de France ou bien?)

8. JACQUELINE OBLE : Tu ne te présenteras point parce que c'est pas ici tu vas être Présidente. (Attends, avec les ivoiriens machos comme ça là, tu crois qu'ils sont prêts à se laisser diriger par une femme? Ou bien tu comptes sur ta voix bizarre là pour te faire passer pour un homme?)

9. KONAN SIMEON : Tu ne te présenteras point parce que tu es un "distrayeur". (Donc comme ça, c'est révélation qui t'a envoyé. Faut pas retourner à tes occupations hein, espère seulement. Ta caution là, c'est en rêve on va te rembourser.)

10. MABRI TOIKEUSSE : Tu ne te présenteras point parce que tu es polygame. (Toi même tu n'as jamais lu notre code civil là ou bien? Faut pas nous envoyer beaucoup de 1ères dames ici hein. Une seule là même, on s'en sort pas...)

11. OUATTARA ALASSANE :  Tu ne te présenteras point parce que y'a trop affaire sur toi. (Toi même tu sais que c'est vrai. Depuis que tu étais 1er ministre jusqu'à aujourd'hui là, affaire finit pas sur toi. C'est parce que toi même tu es un brave-tchè que tu es encore là. Mais pardon, cette fois-ci là, laisse affaire...)

12. TAGOUA PASCAL : Tu ne te présenteras point parce que tu t'es trompé de vocation. (Tchrouuuuuuuuu... iko jai eu révélation, pourtant toi même tu sais que tu vas pas arriver quelque part. Dieu n'est pas dans la défaite hein. Regardez son poster même : ça c'est "faux et visage de faux". Faux type là, quête te suffit plus. Tchrouuuuuuuuu...)

13. TOHOU HENRI :  Tu ne te présenteras point parce que tu es un ancien gaou. (Toi même regardes veste tu as porté là. C'est avec ça tu vas nous représenter dans les grands sommets de chefs d'Etat? Ah! mon frère, respecte le pays hein...)

14. WODIE FRANCIS : Tu ne te présenteras point parce que tu viens d'une autre planète. (Toi même quand tu parles là, est-ce que chez toi à la maison quelqu'un comprend? Faut parler gros gros français seulement. Même 1/2 pour cent tu vas pas avoir...)

PS : Tout comme pour les 10 commandements, y'en a deux qui sont les plus importants et qui résument à eux seuls l'ensemble : le 5 et le 11.

Hélas, ils sont allés aux élections quand même. Voilà ça, affaire de pro X, pro Y est arrivé maintenant. Laissez tout ça, la CI avant tout...  
La prochaine fois, on va faire élection avec tirage au sort. Là comme c'est le hasard qui décide, y aura pas palabre. Encore faut-il trouver une main innocente dans ce pays où même les enfants peuvent t'enseigner le truc là...

SOS pour zéléphants en cavale

Il est 2h du mat en cette nuit du dimanche 03 au lundi 04 février 2013 lorsque l'Alpha-jet dépêché pour la circonstance atterrit à l'aéroport FHB de Port-Bouët. (Pour être sûrs de convoyer nos pachydermes et leur staff avant le lever du jour, les gouvernants ont jugé mieux de les envoyer chercher par un avion de guerre.)

Dans le hall, c'est des mines oscillant entre la fatigue et la déconfiture. Impossible de trouver le sommeil face à l'ampleur du désastre. Les éléphants de CI, 1ère sélection africaine, mieux classés que oliverde et autres bleus selon les standards de la FIFA, les favoris des favoris, la seule équipe qui compte en son sein les deux derniers ballons d'or africains, la seule équipe dont le banc de touche tiendrait lieu d'équipe type partout ailleurs, la seule équipe au monde à boucler une compétition internationale sans prendre le moindre but, bref! la CI vient de se faire éliminer de la CAN 2013. Cette fois, sans même daigner atteindre le dernier carré. Oh honte! (Bon, depuis dimanche on ne fait que les insulter. Donc, j'abrège.)

- Hé Drogba, Maestro, venez voir! interpelle le Président Sidy.

Les deux vieux briscards s'engagent à la suite du Président de la Fédé qui les conduit dans un coin à côté où les attend le bien mal accueilli Sabri Lamouchi, tandis que le reste de la troupe va monter dans le car. 

- Bon, vous même quand vous voyez la situation là, vous voulez que je dise quoi aux ivoiriens?

Profil bas, les gars ne disent mot.

 - Surtout toi Lamouchi là, poursuit le Prési, tu as vu comment on t'a défendu ici devant les caméras à ton arrivée? Et puis, tu nous envoies même pas en demie-finale...

- Si je puis me permettre, monsieur, répond celui-ci avec son accent haché de maghrébin rénégat, il me semble qu'il y a des échéances non moins importantes le mois prochain.

- Hé, pardon tais-toi! D'ailleurs qui t'a dit que tu seras encore là? C'est à cause de Légré hein, sinon moi je voulais reconduire Zahoui. Bon, de toutes façons, Légré n'est plus là. Tu vas voir...

C'est à ce moment que le capitaine choco prend la parole:

- Prési, pardon, calme-toi. ça fait mal, on sait, mais les ibos là, ils n'étaient pas nets.

- Oui, toi même tu as vu le tir de leur Emeniké là? complète Maestro. On dirait fusée...

- Hé, arrêtez de vous foutre de moi! coupe sèchement le Prési Sidy. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai appelé de côté même?

Les autres le regardent sans comprendre.

- Eh bien, laissez moi vous apprendre que le PR est très fâché actuellement. L'année passée, vous avez versé son visage par terre en direct. Cette année même vous avez tout gâté alors qu'il s'apprêtait à aller vous chercher en héros pour venir faire tournée de réconciliation nationale avec la coupe. Donc, il m'a dit de vous arracher vos visas. Personne ne sort du pays parmi vous là. Même toi, le mauritanien, ajoute-t-il à l'endroit de Lamouchi.

- Haï, mais est-ce que c'est notre faute?

- ça, allez le lui demander. C'est cette année vous allez comprendre votre douleur. Il paraît que les supporters ont fait une marche juste après le match pour réclamer leurs impôts qu'on prend pour vous payer là. Donc le PR dit que vous allez leur rendre des comptes cette fois-ci. Comme il peut pas rembourser, il m'a dit d'appeler les dirigeants de vos clubs respectifs pour leur demander de transférer sur le budget national tous les arriérés sur vos salaires.

- Han! disent-ils en chœur, choqués.

- Restez là, vous croyez que c'est amusement. Cette fois-ci là, les gens veulent vous faire la peau. C'est pourquoi il a décidé d'aller vous cacher en attendant à Zambakro.

- Tchié! Mais on est foutu! s'écrie Zokora. C'est pas là-bas papa Roméo a envoyé les anciens de la CAN 2000 là? dit-il sous les regards interrogateurs des deux autres.

- C'est où Zambakro? demande Didier.

- Toi depuis tu es revenu au pays là, tu t'es pas renseigné, lui reproche l'autre Didier. C'est là-bas que le grand frère de Kaluhno a crié yes.

- Eh bien, cette fois toute la famille Kalou sera représentée, complète le Prési Sidy. Ils n'ont pas dit qu'ils aiment faire les choses en pédés. Et puis toi Lamouchi là, c'est soleil qui va te kpatra cette année. Toi, tu finis même pas école, c'est éléphant tu viens entraîner.

Malgré la gravité du moment, les deux frères bétés se permettent un petit éclat de rire.

- En principe, Copa devait être avec nous à ce petit entretien en tant que doyen des gardiens. Mais façon il aime pleurer vite là, j'ai préféré le laisser là-bas...

-Donc, si on récapitule, on peut pas sortir du pays et nos contrats sont rompus avec nos clubs, observe Zok'.

- On dirait c'est ça qui te fait mal hein. A ton âge là, si tu arrêtes de jouer là, ça fait quoi même? Voilà ça, vos vrais âges sont sortis tout à l'heure sur le terrain.

- On m'a toujours pas dit ce que désigne Zambakro, rappelle le sélectionneur.

- Oh, toi arrête pour toi là! s'énerve le Prési Sidy. Tu dois t'estimer heureux qu'on te jette pas dans le lac aux caïmans là...

- Mais, Prési c'est grave hein tout ce que tu viens de dire là. Après tout, on a joué comme on le pouvait. 

- Justement, c'est pourquoi, j'ai décidé de vous aider, dit-il sur le ton de la confidence.

A ce moment, le chauffeur du car donne des coups de klaxon impatients.

- Bon, vu toute l'estime que j'ai pour vous, je vais simuler une évasion. Donc une fois à l'hôtel, chacun se cherche avant le lever du jour avec tout ce qu'il peut trouver comme déguisement. Celui qui a pu arriver au Ghana, c'est ça. Bon, allons-y. On va finir de parler de tout ça au fond du car.

Sur ce, le petit groupe se dirige vers le car de l'équipe, chacun mesurant jusqu'où peut aller la rancœur des supporters masos...